1、不要定义成功的意义，就好比我在跑步机上奋斗不止减肥，半天也还是在原地踏步，没瘦个三四十斤，比起龟速相差不到哪里去。

2、我内心是非常想减肥的，管住嘴，迈开腿，也在实践当中，奈何在半夜前功尽弃，把白天没吃的，饿狠狠的补回来，就是为了晚上不做“饿梦”。

3、不敢为天下先，枪打出头鸟都在说明二一点其实没什么不好，无非揣着明白装糊涂。

4、有一天我去逛菜市场，其中卖肉的老板指着我说你这个狗东西，我正想回怼他，没想到他说，你看你的狗嘴里叼的东西，正是我家的猪肉，这次正好被我逮到了，我顺着老板子指去的方向望去，没想到我家的狗子偷偷溜出来的，真是个狗东西。

5、我去买西瓜，问老板甜不甜，老板说：“问我还不如问西瓜！”我摇了摇头：“奈何你家西瓜太懒了，跟你一样像个榆木疙瘩，当作哑巴不说话了。”老板有模学样地也跟着我摇了摇头：“我要是说不甜吧，你肯定不买，我要是说甜吧，你肯定说王婆卖瓜自卖自夸。”

我回怼了一句：“你咋不给你家西瓜相个亲，它一脱单一开心准甜蜜蜜。”

6、 最近我总是想喝水，一天喝不止8杯水，还不止渴，昨天我去看医生，医生说我没啥大毛病，就是盐吃多了，闲得慌！

7、最近朋友看了魔术表演节目，总是想在我眼前跃跃欲试，一天我在喝水的时候，朋友对我说他会魔术能够瞬间把我的杯子变没，我不太相信他那三脚猫的功夫能变出什么花样，于是我把杯子递给他，结果朋友喊着铛铛铛，他一下子拿着我的杯子就跑了，我连忙追上前，誓要追回自己的杯子：“有没有搞错，这就是你说的把杯子变没？”朋友边跑边回头朝着我大喊：“你不至于吧，为了一个杯子你要追我一辈子，我又不是个女的。”

8、陪女友逛街的时候，女友突然对我说：“我非常喜欢李白的诗，我突然想到一首诗。”我看了一眼女友：“那行，你背一首给我听听。”女友直接吟诵起来：“日照香炉生紫烟，遥看烤鸭流口水！”

此时我顺着女友的眼神望过去，她正盯着烤鸭店直流口水。

我摇了摇头，直接接了下一句：“飞流直下三千尺，疑是吃货流口水。”

9、我每天都在想怎么赚钱，想着想着，我就睡着了，果然日有所思，夜有所梦，所以说人还是要有梦想的，万一梦里想的老美了。

10、年少时，有一天我拉着妈妈的衣裙问道：“妈妈，你为什么老叫我傻孩子呢，我是不是很傻？”

妈妈摸了摸我的头，安慰道：“我的傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？在我心里你是最聪明的孩子，我的傻孩子，你以后不许有这种想法。”

长大后我谈了女友，令我没想到的是，我虽然摆脱了傻孩子的称呼，但是却摆脱不了傻瓜的称呼，我现在怀疑我是不是真的傻。

11、我有个朋友特别喜欢吃辣，但又是那一种特不能吃辣的人，有一次吃火锅，他点了个特辣锅，结果吃完后嘴肿得像香肠，这时服务员走过来看见我朋友的香肠嘴，他提示道：“这位先生，您的菜单里没有点香肠，我们的火锅店是不允许顾客自带香肠等一些食物的……”

12、我去买衣服，试了一件又一件，奈何就是没有试到一件满意的，最后店员说：“先生，要不你把衣服全买了吧。”

我摊开双手：“奈何实力不允许。”

这位店员轻蔑一笑：“我觉得你的工作是一个职业模特。”

我用目光上下打量了一下店员：“我也想跟你一样，可是身材不允许。”

店员接着说：“那你以后少吃一点。”

我临走的时候拍了拍店员的肩膀：“年轻人西北风可以乱喝，风凉话少说一点！”

结果店员看着我离去的背影：“他怎么那么喜欢试穿女装？”

我的耳朵何其尖锐，我回头对他说：“我是替女友代购的，她跟我一样胖。”

这位店员用余光扫视了我的全身，尤其在我豁达的胸襟面前，他露出了惊讶的表情，他点了点头：“秒懂！”

而这家店铺招牌，某某女士内衣店闪光灯，此刻显得格外的显眼。