1、今天出门逛街，奈何喝多了水，没走到半个小时就有点尿频尿急，当我找到一个公厕，以我超级近视眼的状态，看到有两个人在卫生间门口站立着，吓得我不敢进去。后来我看到别人进去了，我才敢进去，当我走近一看：“妈耶，原来是公厕的人像标识，我以为是门神呢。”
2、以前我一直不相信世界上有一模一样的人，后来直到我照镜子，我才发现，镜子里的人居然跟我一样这么帅，我被自己彻底帅到了：“原来帅也可以这么清新脱俗，简直让我不忍直视，帅到掉渣了。”
3、昨晚梦见自己中了一个亿，今天醒来赶紧狠狠的捏了捏自己的脸，我去，居然这么疼，看来这并不是梦，原来这居然是真的，真的是我白日做梦，梦得我脸红。

4、去买衣服，店员热情地推荐了一款新款：“这款衣服跟你很配哦！”我问了一下价格，店员告诉我：“250。”我直接怼了一眼店员：“我像是这么掉价的人吗？给这是500，给你吧，我忘了告诉你，你要找给我二百五，剩下的250留给你自己吧。”
5、朋友问我：“你为什么这么喜欢打游戏？”我回答：“因为我发现我在游戏里特能打，而且特别能抗揍，这让我又相信了，我是一个超人。”朋友摇了摇头：“你是超人倒是没错，就像你的游戏角色跟你的本人一样吧，一进到游戏里面特别的卡，把电脑都撑爆了，咋选的都是这么胖的角色，游戏里你还可以重新选过角色，可是现实中的你超重的这么厉害，是一个真实的超人。”
6、有一天我去理发，理发师问我：“你想剪个什么样的发型？”我回答：“我是一个it男，剪一个符合我身份的发型就可以了。”理发师咔咔一顿剪，并且自言自语道：“ It男都特别耗脑子，一般都聪明绝顶，妥妥的光头强。”

7、同事问我：“你为什么每天都这么开心？”
我回答：“因为我的心是一扇窗，我每天都打开窗户，心能不开心吗？”
同事打趣道：“你真当你是电脑啊，一开机就开窗，一关机就黑屏，太不要脸了。”
8、去餐厅吃饭，点了一份牛肉面。面端上来后，我发现里面居然没有牛肉。于是我叫来服务员。服务员笑着解释：“因为牛被淹死了，他沉没在面里面。”我信以为真把整个面都翻起来，只看到一点点肉沫，我质问道：“这两粒眼屎大的肉沫就是你说的牛肉？”服务员一本正经的道：“先生，由于你刚刚放了醋，就跟硫酸一样，已经被你化掉了。”

9、有一天我去超市买东西，看到一个老奶奶在挑苹果。她拿起一个苹果拿着放大镜看了看，然后放下，又拿起另一个看。我好奇地问：“奶奶，这不是金苹果，你在里面是找不到金子的。”她回答：“小伙子，奶奶是想找找苹果有没有虫洞，这样的苹果才是好苹果。”我说：“奶奶，你找到虫洞了，难道你想穿越回到你年轻的时候吗？”老奶奶笑了一下：“小朋友呀，我看你10岁的身体，80岁的脑袋，你是老糊涂的哟。”我笑着回答：“奶奶，我今年才20岁，我可不想再回到小时候了，我以前的衣服都穿不下了。”老奶奶拿着放大镜瞅瞅瞅我：“你脸这么大，怎么长的！”

10、有一次跟朋友去KTV唱歌，大家都在飙高音，比谁唱的最响亮，我直接拿着话筒唱了起来：“死了都要爱！”我刚唱就有一个朋友打断我：“你都死了，还怎么爱？”我直接瞪了他一眼：“你没点眼力劲吗？没看到我在唱歌吗？”
那朋友继续笑道：“你唱歌那个跑调啊，简直笑死人！”
我直接回怼过去：“那我就把你当成一个笑话，哈哈哈……”
11、有一天晚上下班回家，发现家里的灯坏了，我黑灯瞎火的，摸来摸去始终找不到手电筒，这时我想到：人长得越黑的情况下，越能衬托牙齿越白，牙齿越白就可以反射一点光亮。
于是我呲着牙齿拿着手机寻找，这时妈妈看到我惊讶的问道：“孩子，你手中的手机不是可以当手电筒吗？”我笑着回应：“妈妈不开灯看手机对眼睛不好。”
妈妈直接回怼了一句：“你真是睁眼说瞎话。”
我摇了摇头：“我现在睁眼跟闭眼说话没什么区别。”

12、有一次我去逛街，发现钱包丢了，我很是难过，我左找右找没找到，这时我身后传来一个声音，他笑着对我说：“帅哥，这是不是你的空钱包？”

我诧异的问道：“你咋知道我的钱包是空的？看来我的穷都是有目共睹的。”

那人笑了笑：“要不是你的钱包是空的，你还能找得到？”

我接过了钱包，惊讶的问道：“既然你知道空钱包为何要还给我呢？”

那人尴尬的摸了摸头：“我这次还给你空钱包，下次就包我能够捡到钱，顺便增加一下我的财运呢，咱这个捡钱的技能还有待提高！”